NU TE PUI CU ZOHAN
Nu te pui cu Zohan!
Hai, Zohan! Hai să dansăm disco!
Nu, nu, nu, eu nu disco, eu fac peștele.
Danny, du-te și dansează disco!
Bine, atunci, disco!
Danny, arată foarte bine, o să fii un real succes la propriul Bar Mitzvah.
Bine, bine, dle Mare Penachen! Pe tine nu te văd dansând disco!
Nu, nu, nu, eu fac dagim. Nu dansez disco.
Un bărbat adevărat poate dansa și pregăti dagim în același timp.
Atunci hai să-i dăm drumu'!
Așa, așa!
Vă pun eu humusul.
Vă pun și peștele.
Și pentru mine o bucățică?
Kapara, ce se întâmplă?
Niște rahaturi...
Gata, Zohan, hai să mergem!
Hei, sunt în vacanță aici! Voi chiar nu vedeți?
Mi-ați promis că-mi dați liber! Dați-i altcuiva treaba!
O să-i facă rău?
Nimeni nu poate să-i facă rău lui Zohan.
Pa, Zohan!
Aveți grijă, prieteni!
Teroristul cunoscut sub numele de Fantoma
a fost văzut ieri la campionatul de hacky sack din Beirut.
NUME: FANTOMA VÂRSTĂ: 37 ÎNĂLȚIME: 1,83
BOMBE: CU MÂNA STÂNGĂ URĂȘTE ISRAELUL: DA
S-ar putea să fi încercat să ne momească cu apariții scurte.
Credem că e ținut într-o casă sigură la granița cu Libanul.
Cum de l-am pierdut pe Fantoma? Nu l-am capturat eu acum 3 luni?
N-ai auzit de schimb?
Care schimb?
Zohan, l-am dat înapoi pe Fantoma.
Nu!
Cum adică l-am dat înapoi pe Fantoma?
Zohan, calmează-te.
A fost un schimb bun. I-am luat înapoi pe Etan și pe David.
Atât am primit în schimbul unui terorist veteran?
Să fim serioși! Am fost trași pe sfoară!
Au trimis un spion care va fi numit mai târziu.
Haide, Zohan, trebuie să-ți convină târgul.
Poate că discută despre Ze'ev.
Ze'ev! Să fim serioși! El nici măcar nu e un spion bun!
A fost prins, pentru numele lui Dumnezeu!
E un proșt!
Planul nostru e să intrăm în clădirea din față
cu o echipă de 8 oameni și cu alți 12 oameni de ajutor.
Din păcate, probabilitatea producerii de pagube colaterale e mare,
inclusiv proprietate și pierdere de vieți omenești de ambele părți.
Bine, iar începem.
Pardon?
Să fim serioși.
N-ar fi mai sigur să trimiți un singur om în secret în clădire
cu acoperire minimă, ca să elimine ținta în loc să distrugi jumate de cartier?
Și cine ar face asta?
"Cine ar face asta?" Știi bine că vroiai să-l întrebi pe Zohan.
Zohan, de ce spui asta?
Tocmai am expus un întreg plan care nu se bazează pe tine.
Haide, Gershon, îmi întinzi o capcană.
Cu toată treaba despre pierderi de vieți omenești,
normal că o să ajung s-o fac.
Dar nici nu-ți cer s-o faci!
Bine, o s-o fac!
Dă-mi-i pe Avi și pe Koby pentru acoperire
și o să fac treaba fără mizerie.
Mulțumesc. Nu era nevoie.
"Nu, nu era nevoie", prostii.
Ia niște Fizzybubblech.
Cu aromă de kiwi și pepene? Da, ăsta e bun.
"Avalon."
Bucle imense.
Zohan, ce faci? Au venit fetele!
Nimic, mă uitam la televizor!
Dacă vrei să te distrez cu noi, suntem alături.
Se pricep la sex. Ar trebui s-o faci.
Nu, nu, mă duc la cină cu părinții. Hai, lasă-mă-n pace!
Bine, bine!
E bine!
Nu chicotiți la Zohan!
M-ați auzit? Nu chicotiți la Zohan!
Niciodată să nu chicotiți la Zohan!
Ce s-a întâmplat, Tatale? Nici nu te-ai atins de babaganoush.
Tată, mamă... ce-ați zice dacă v-aș spune că vreau să plec din Armată
și să încep o viață nouă?
De ce-ai face așa ceva? Te pricepi.
E o sursă stabilă de venit.
Nu poți pleca, ești unul din cei mai buni.
În plus, ești prea bătrân ca să mai riști.
Rămâi în Armată, fii în siguranță.
Mamă, mai pot să fac și alte lucruri în afară de război.
Tu n-ai fost la război. Eu am luptat în războiul adevărat.
- Tată, știu povestea. - Era în 1967.
Eram înconjurați din toate părțile. Depășiți din punct de vedere numeric.
Și în șase zile...
Am câștigat, ai câștigat.
Îmi pare rău că nu am un război care să fi durat șase zile, dar...
Șase zile și cinci ore. Generației tale îi place să uite asta.
Tată, am făcut atâtea pentru țară. Când o să se termine?
Luptă de vreo 2.000 de ani. Nu cred că mai durează prea mult.
Mamă, toți prietenii mei au servit minimul de 3 ani.
Eu de ce nu pot trece mai departe? Să fac altceva, ceva mai creativ?
Creativ? Ai prins atâția teroriști încât ai ridicat asta la rang de artă.
Ești ca Rembrandt cu o grenadă.
Ce-o să faci?
Poate mă duc în America.
Ce? Ca să te tocmești pentru echipamente stereo?
Stai puțin, Ya'cov.
Unchiul Levi o să pună o pilă pentru tine la un magazin de electronice,
faci bani, îți plantezi sămânța creativă și pe urmă te întorci.
Nu. Nu vreau să lucrez la un magazin de electronice.
Și cum o să faci bani?
Nu vreau să spun.
Zohan, dacă nici părinților nu le poți spune, atunci cui îi poți spune?
Haide, Zohanele. Nu?
Vreau să tai...
... și să coafez păr.
Tu? Ești fagala?
Îmi place părul. E plăcut, e pașnic. Nu se rănește nimeni.
Numai te adâncești și mai mult în condiția de poponar.
Salutări, acolo jos! Salutări în gaura de poponari!
Ai nevoie de niște vaselină?
E așa de amuzant!
Eu vreau doar să fac oamenii să aibă părul mătăsos.
Știu că Fantoma o să încerce să fugă, așa că să fiți pregătiți pentru așa ceva.
- Zohan, acum! - Să mergem, atunci.
Zohan.
Stai pe loc!
Am înțeles, am înțeles!
Nu vă place țara noastră.
Deci noi suntem băieții cei răi?
Mi-ar plăcea să stăm la taclale, dar nu prea am timp.
Spun și eu așa, nu e totul o rutină.
Suntem aici de sute de ani!
Sigur că da. Niciunul dintre strămoșii mei n-a pus piciorul în țara asta, ai dreptate.
Hei, nu pleca!
Haide, ieși de unde te ascunzi!
Salut, imbecilule!
Crezi că-mi poți asupri oamenii, hoț de pământ ce ești.
Dar eu n-o să dispar niciodată!
Nimeni nu poate să prindă Fantoma!
Să mergem, deci.
Foarte bine.
REPARAȚII GRATUITE DE LA GUVERN
Scuze! E pentru cauza noastră!
Zohan?
Zohan! Să te văd!
De ce faci asta? Nu simt niciun fel de durere.
Nu, nu, nu. Eu nu simt nicio durere.
Eu nu simt nicio durere, e ceva...
Nu, nu, nu, eu nu simt niciun fel de durere.
Parcă ți-am mai spus asta într-o altă confruntare.
Nu, nu, nu! Te omor chiar acum!
Uite, uite!
Peștele piranha! Pare foarte periculos.
Foarte bine.
E foarte mișto.
Fizzybubblech pentru mine.
Îți place ceea ce vezi?
- E timpul să mori. - Să-ncepem, deci.
Gata cu jocul.
Da!
L-am omorât!
L-am omorât pe Zohan!
Zohan e mort!
Fantoma!
Prin tăierea părului obții ceva frumos, în loc să tragi în el.
De-asta am fost nevoit să-mi înscenez moartea.
Puteam să capturez Fantoma din nou. Dar pentru ce, că tot îl dau la schimb?
Îmi iubesc țara, dar nu se mai termină lupta.
E ca Dl Scrappy, tu-l muști pe Coco.
Coco te mușcă înapoi.
În curând amândoi faceți viermi, vă mâncați propriul rahat...
Înțeleg. Pastilele. Părinții voștri cred că știu ce-i mai bine pentru voi.
Dormiți.
Toată chestia e să nu fiu recunoscut.
Știu cât de bine arătam cu barbă. Dar o să mă fac frumos. O să vedeți voi.
Trezirea, băieți. Bună dimineața!
Arată bine, nu?
E frizura "Avalon".
Spune că-mi pasă de felul cum arăt, dar tot sunt abordabil.
Vă place?
Cine vrea să fie la fel? Cine vrea să fie fin ca mătasea?
Da, da.
Unde sunt puii mei? Haide, hai afară, Scrappy.
Hai afară! Hai la mami, dle Coco.
Dle Scrappy! Coco! Ce s-a întâmplat?
Cine v-a dat permisiunea să faceți asta?
Cine a făcut-o? Răspundeți-mi.
Scrappy, tu ai fost? Tu ai fost, mereu ai fost capul răutăților.
Câine rău! Ești un câine foarte rău!
Nu te mai las niciodată să mergi cu avionul.
Du-mă la salonul de coafură Paul Mitchell.
- Ești pentru prima oară la New York? - Da, prietene.
- Ce te aduce aici? - Am un vis.
- Am avut și eu un vis. - Ce vis ai avut tu?
Visul meu era să vin în America...
și să fac destui bani încât să trimit fraților și surorilor mele...
ca să ne putem bucura cu toții de libertate împreună.
- E un vis bun. - Da, așa e.
S-a realizat?
Nu, omule. Frații și surorile mele au fost ucise.
Dar îmi place la nebunie mâncarea chinezească de-aici.
E incredibilă!
Salutare. Am venit să mă întâlnesc cu domnul Paul Mitchell.
Și dumneavoastră cine sunteți?
Scrappy Coco. Am venit să mă angajez.
Nu e aici momentan.
Foarte bine, Atunci, o să aștept.
Știi ce? Vreau un Fizzybubblech. Cu aromă de zmeură.
Adevărul e că, de fapt, nu vine pe-aici prea des.
Da, atunci spune-i că sunt perfect pentru asta.
Haide, sunt cel mai bun.
Cel mai bun la ce?
În toate astea. În tuns, coafat, în a face părul mătăsos.
Eu vreau să știu cine te tunde pe tine.
Îți place freza? E "Avalon", direct din cartea lui Paul Mitchell.
N-am mai văzut stilul ăsta de când s-a însurat Luke cu Laura.
Soro, tu ești această Laura?
Să-i spui lui Paul Mitchell că Scrappy Coco a fost aici să-l vadă.
O să aflu dacă a fost aici...
și dacă l-ai ținut ascuns de mine...
o să te distrug.
Crede-mă când îți spun!
Ce naiba a fost asta, campionule? Eu nu plătesc asta!
Idiotul ăsta mi-a tăiat calea și m-a făcut să virez.
Dle, cu tot respectul, eu eram pe banda pentru bicicliști.
Tu ai venit ca nebunul.
Hai să ne bucurăm că n-a fost nimeni rănit.
Cineva putea să moară...
Foarte matur, domnule. Foarte matur.
Nu cred că vrei să arunci biciclete.
Nu te băga în treaba mea, Mustafa.
Mustafa? Nu așa mă numesc eu. De ce naiba-ți bați joc de numele meu?
Mă rog. Salam, Cârnați, Sos de Mere.
Ce? Dacă aș fi în locul tău, eu aș schimba tonul.
Aș evita durerea.
Ascultă, întoarce-te la covrigăria ta. Ai priceput?
Uite ce am eu. E chiar aici.
- Dă-mi drumul! - N-am lucrat niciodată la o covrigărie.
Îți place să insulți lumea?
Ai dat cu picioarele?
Da, cu picioarele. Un uppercut cu picioarele.
Uite și lovitura dublă cu picioarele.
E bine.
Miroase, miroase, miroase. Acum încaseaz-o.
- Asta e pentru tine. - Dă-mi drumul!
- Ziceai că vrei un covrig? - Nu fi agresiv!
Mie mi-a ajuns.
Superb. Yofi.
Vrei niște pui?
Nu, nu, nu. Ți-o repar eu.
Totul e b'seder acum.
Ești bionic sau ce?
Nu, nu, nu. Mie îmi plac doar fetițele.
Mersi, oricum.
Traficul e ridicol.
Mă rog, George a insistat să dăm petrecerea.
Mereu primesc ture de noapte!
Scuze, poți vorbi mai încet, te rog?
Nu mai dorm, nu mai văd Campionatul Mondial de Poker...
Ești măcar atent la drum?
Poartă-te frumos... ar putea fi... un terorist.
De ce nu lucrează și Hamdi de noapte?
Ai putea măcar să schimbi postul de radio?
- Ai fost incredibil. - Da.
- Oricum, de unde ești? - De unde sunt?
Din Haustralia.
Serios? Pari mai degrabă oriental.
Nu, nu. Seamănă accentele.
Hanguru. Vezi?
Sigur.
E ridicol. Vrem să coborâm.
Eu lucrez aici de mai mult timp decât Hamdi.
Vrei să te duc acasă?
Nu, e în regulă. O să iau un taxi. Ai făcut destule. A fost o nebunie.
Cârnăciorul cui trebuie să-l sug?
Îți bați joc de mine. Eu nu știu asta.
Tu ești.
- Ce se întâmplă? - Ce se întâmplă?
Sunt niște prostii.
- Trebuie să plecăm acum. - Unde?
- O să te duc eu acasă. - Ce faci?
E legal?
Scrappy, mai ia un kneidlaj. Haide.
Sunteți foarte amabilă, dnă Clayman.
Îmi amintește de cum îmi gătea mama în Haustralia.
Serios? Ciudat, nu pari a fi australian.
Da. Nu, nu, nu. Asta pentru că sunt pe jumătate haustralian...
... și pe jumătate de pe Muntele Everest.
Deci așa se aude.
Trebuie să fie frumos în Australia, de când au scăpat de apartheid.
Da, clima e mult mai răcoroasă.
Așadar, Scrappy, am înțeles că ești frizer.
Voi lucra cu dl Paul Mitchell...
... imediat ce-o să aflu unde se ascunde.
Mamă, Scrappy nu și-a găsit încă un loc unde să stea.
- Serios? - Nu încă.
Chiar e un dormitor frumos care tocmai s-a eliberat la etaj.
Are lumină bună, nu e prea mare. Și au reamenajat foarte bine bucătăria.
Ar putea fi bine.
Ar putea fi bine...
Mamă, știi pe unde e detergentul? Doamne!
- Michael! - Ce e? Ce s-a întâmplat?
Ce s-a întâmplat? Aia e mama!
Michael, trebuia să-i mulțumesc cumva pentru minunata supă.
Ce vrei de la mine?
Nu puteai aștepta până adormeam? Sau până muream?
Nu, Michael... Ce face acum?
De ce naiba s-a întâmplat? De ce s-a întâmplat asta?
E în regulă. Lasă-mă să vorbesc eu cu el.
Nu mă pot ridica.
Nu. O să-ți mai simți picioarele peste 2 ore.
Michael, haide. Nu trebuie să te simți prost.
E frumoasă. E naturală.
Nu, dar nu te-am adus acasă ca să te prostești cu mama.
De ce nu? Nu vrei să fie fericită?
Ai văzut-o? Te-ai uitat la ea?
Nu cred că mă mai pot uita la ea vreodată.
Michael, n-ai văzut ce față luminoasă avea?
Patches! Ce faci..
Michael, te rog, noi doi o să avem destul timp.
Diseară te duc la discotecă. Ce zici de asta?
Nu, de ce-aș vrea să merg la discotecă diseară?
Michael, ar trebui să te duci. O să fie distractiv.
Ți-ar prinde bine un pic de sex.
La discotecă. Hai să facem asta, Michael.
Da sau nu?
Haide, hai să dansăm.
Bine, hai că merg la discotecă.
O mai aranjez pe maică-ta încă o dată și mergem.
Deja a doua oară?
Ia uite aici.
Asta-ți trebuie ție, să te mai destinzi nițel.
Ia uite-o pe fata aia. E minunată.
E mare.
Ești prea pretențios, Michael.
Orice iarbă într-un deșert e ca o floare.
Deci cine vrea să se distreze?
Eu?
Atunci hai să mergem! Da!
Bravo ție. Mixezi mișto.
Despre asta vorbesc. Pune asta.
Nu pun eu rahatul ăsta.
Nu, nu, nu. Trebuie să-l bag în atmosferă pe prietenul meu.
Ieși afară din cabina mea, poponar nenorocit...
- Disco, disco! - Bun, bun!
Da, salut. Salut.
Hei, Zohan!
Pe cine cauți?
E în regulă. Nu mă aude nimeni la discotecă.
Îți vine să crezi ce poontachat e în locul ăsta?
Eu nu sunt Zohan. Numele meu e Scrappy Coco, prietene.
Ce? Desigur. Tu ești Zohan Dvir.
Lumea din Israel crede că ai murit. Nu spun nimănui.
Ce să spui? Habar n-am ce zici acolo, prietene.
Zohan, e în regulă, nu-ți face probleme.
Sunt un mare fan de-al tău.
Deci ce fachma cauți aici?
Vino cu mine.
Nu mai suportam să lupt atâta. Pentru ce?
Ești nebun?
Dacă aș putea bate un terorist ca tine, numai asta aș face, nici n-aș mai dormi.
- Exagerezi. - Ba nu.
Tu l-ai făcut pe pudelul lui Palami Habdallah să stea pe o grenadă.
Trebuie să-mi arăți cum ai făcut asta.
Nu mai țin minte, eram foarte tânăr.
Spune-mi adevărul. De ce-ai venit în America?
- Nu vreau să-ți spun. - Ce? Ce? Haide...
Tu ești cel mai tare. Orice-ai spune e bine.
Vreau să fiu coafor.
Ești poponar?
Nu pot să cred.
Nu, nu, nu. Îmi place părul.
Fii serios, omule, îți fac eu rost de-o slujbă adevărată.
Să vii mâine pe la magazinul meu.
Electronice Israeliene.
Ești nebun? Toți o să mă recunoască.
Nu, nu, nu arăți ca același Zohan, acum ai o tunsoare tâmpită.
- Ce fel de tunsoare? - Poftim?
Ai spus că arăt ridicol?
- Nu, nu, nu. Cine a spus așa? - Tu ai spus-o!
Nu, nu, nu. N-a spus nimeni nimic.
N-am nevoie de slujba ta.
O să mă angajez singur undeva, pe cont propriu.
La marele salon. O să vezi tu.
Ai mai tuns vreo soră până acum?
Da, sora, fratele, bunica, bunicul, întreaga familie. Mă pricep.
Ai mai lucrat cu peruci?
Așa se face!
Se ucide creatura!
Nu e nicio problemă. Bine, m-a prins. M-a prins, m-a prins, bine.
O orbim cu asta.
Și o terminăm cu asta.
Evacuați lumea! O țin eu pe loc! Plecați, plecați! Plecați acum!
Plecați!
E păr.
Bine. M-ați păcălit, nu?
Cea mai mare parte a slujbei e să facem din asta o experiență distractivă.
Desigur, desigur.
Pentru mulți copii, e prima oară când se tund.
E foarte înfricoșător pentru ei.
- Îmi imaginez. - Nu vreau să mă tunzi!
Lasă-mă în pace!
Dă-mi drumul!
Tinere, ia uite ce-am găsit aici.
Un balonaș frumos.
Îl vrei? Poftim.
Să știi că nu-i bine să țopăi când doamna asta umblă cu niște foarfece ascuțite.
Dacă te miști, i-ar putea aluneca mâna și ți-ar putea tăia jugulara din greșeală.
Jugulara nu se mai poate lipi.
Tot sângele o să ți se scurgă din corp în patru minute.
Am mai văzut asta. Am mai făcut-o. Nu cred că-ți dorești asta.
Măcar e momentul potrivit să-l tunzi pe la gât.
Pot să-l fac imediat.
Când eram de vârsta ta, ucisesem deja 7 oameni.
Poate ar trebui să te maturizezi.
ÎN CURÂND ÎN 2008 CENTRUL COMERCIAL WALBRIDGE
ÎN FALIMENT
Își promit că n-o să-ți pară rău.
O aduci înapoi!
Fujigawa? N-am mai auzit de marca asta.
Nu e numai Fujigawa. Are piese de la Sony.
Nu e mai bine dacă e toată Sony?
Nu, nu, nu. Asta cauți tu. 450 de dolari.
Dar în anunț scrie că e Sony la 300 de dolari.
Nu. În cine ai încredere? În mine sau în anunț? 450.
Alo. "În Faliment". Cu ce vă pot ajuta?
Sony, da. 300.
Veniți aici. Da, foarte bun.
Bună ziua, eu îl reprezint pe noul proprietar al clădirii.
Bravo ție. Vrei un tort? Ce vrei? Yamaha e foarte bun.
Ați primit notificarea cu privire la modificarea chiriei?
Asta nu mai știu.
A crescut la 20.000 de dolari pe lună.
Nu, nu. E prea mult. 8.500. Atât vă dăm.
Nu, domnule, nu e negociabil. Putem să ne obținem prețul.
Bine, zece mii și atât. Amândoi mergem acasă fericiți.
Îmi pare rău. Nu ne putem înțelege pe atât.
Bine. Nu facem înțelegere. Să te întorci când vrei.
- Dle, nu înțelegeți. - Pleacă!
La ce mai stai aici? Îți place de mine? Am prietenă. Hai, valea!
Mulțam frumos.
Ia uite cine a venit!
Gura. Nu așa tare.
Nu-ți face griji, Zohan, ți-am spus că nu te vor recunoaște.
Yasi. Ăsta e un om bun. El e Chocolate Coco.
Scrappy Coco.
Scupi Cucu?
Da, da.
Deci dai faliment?
Nu, nu. E doar o firmă. Face bine la afaceri.
Deci ai venit la mine, omule. Asta e bine.
Am venit pentru slujbă.
Pentru slujbă. Deci nu mai ești mare coafor?
Nu mi-a mers prea bine până acum.
Am venit aici. Așa că hai să începem.
Nu, nu mai am niciun post.
Cum adică? Tu mi-ai spus să vin aici.
Nu te pot lăsa. Tu vrei să fii un "homo" de păr.
Nu, asta o să fac acum. Totul o să fie bine.
Nu se poate acum.
Odată ce începi într-un magazin cu electronice, nu mai scapi.
Uită-te la Efraim. Îl vezi?
Nu văd nimic în neregulă. E perfect.
Efraim a venit în America...
... ca să fie pilot de curse.
Dar a lăsat să-i scape.
Aud bine. Uite. Fă-ți un control la urechi.
Pinjas a vrut să fie următorul Bill Cosby.
Nu, e rezistent, nu impermeabil. Chiar nu pricepi?
Dar magazinul l-a tras tot timpul înapoi.
Poate vrei să înoți cu ceasul. Nu.
- Nu vreau... - E rezistent!
Yosi voia să fie un model pentru mâini.
Nu-ți place modelul ăsta? Uită-te, e superb.
Dar s-a instalat prea confortabil aici.
Apeși pe butonul ăsta și ai HBO gratis.
Magazinul de electronice e un distrugător de vise.
Iar eu nu vreau ca Zohan să-și distrugă visul.
Ești un bărbat adevărat, Oori.
Tu ești.
Haide.
Ce-i asta?
S-ar putea să nu-ți placă, dar e un loc peste stradă...
- Da? - Poate că te vor accepta.
E un loc bun?
Nu, e o văgăună, dar te vor accepta. E pe partea palestiniană a străzii.
- Palestiniană? - Nu, nu, nu, uite.
Nu te omoară nimeni acolo. Aici nu-i pasă nimănui.
În primul rând, nu mă omoară nimeni pe mine.
Dar palestinieni, nu. Le-am făcut deja destul părinților mei.
Eu vreau doar să-i fac rost de o slujbă lui Zohan.
Și mor de ciudă când văd
cum e pupat în fund nemernicul de Fantoma în Palestina.
Pupat în fund? Ce mai e și asta?
MUCHENTUCHEN LA FANTOMA
- Și-a cumpărat soții, curve... - Curve? El?
Și-a pus fața aia urâtă peste tot.
Toată lumea vrea la Muchentuchen la Fantoma
El e cel mai mare erou
Kube, sambusek Muchentuchen delicioase
Niciodată n-o să știi Cu cine o să fii
O să fiți fierți!
Da!
Numai luna asta împreună cu pachetul de prânz Muchentuchen,
veți primi figurine din nou film "Fantoma îl omoară pe Zohan".
Stocul e limitat la o figurină per client.
America e Satana.
Incredibil.
Animalul ăsta își trăiește visul, iar eu...
Nu pot lucra pentru palestinieni. Nu, nu pot să fac asta.
Ba da, poți.
E visul tău să fii coafor. Vrei bătaie sau păr?
Vreau păr! Dar sunt speriat.
Suntem în America. Aici poți face orice.
N-ai făcut niciodată ceva despre care lumea să creadă că e imposibil?
Deci nu vrei să vorbești? Te fac eu să vorbești!
Pot să fac asta.
Disco, disco, bun, bun!
Deci n-ai mai tuns pe cineva până acum?
M-am tuns pe mine însumi și câțiva câini.
Am cartea lui Paul Mitchell, am energie, voință.
Dar n-ai niciun fel de instruire sau experiență.
Poate ai angaja pe cineva cu experiență în altceva?
- În ce? - Știe cineva de-aici să facă asta?
Bine. Asta n-am mai văzut-o.
Foarte frumos, dar asta n-o să mă ajute.
Fără mâini.
În plus, nu am posturi libere.
Oricum, trebuie să fac economii de când mi-a fost mărită chiria.
Din senin, un tip cu cravată vine și-mi spune că trebuie să plătesc.
Încetează!
Eu vreau doar să învăț.
Voi face orice e necesar.
Bine. Poți să vii să mături părul câteva ture pe săptămână.
Fără plată.
Nu, nu, nu. Dar pe urmă o să devin stilist, nu?
Ar putea dura ceva.
Îmi voi aștepta rândul. O să vezi tu.
O să-mi iau o slujbă de noapte, pentru bani.
În curând, întreaga lume va avea părul fin ca mătasea.
Zohan!
Carmen Electra are cei mai mișto sâni acum.
Doamne! Oare cât o fi plătit pentru ei?
Sunt atât de obraznici.
Lasă în seama ei să cumpere cei mai faini sâni.
Toate sunt de înaltă clasă la ea.
Să știi că nu trebuie să prinzi toate smocurile de păr în cădere.
Ba da. Meriți o podea perfectă.
Chiar și un singur fir e inacceptabil.
Continuă treaba.
L-am prins.
CONVERSAȚIE PENTRU COAFORI
"Ai văzut noul film al lui Kate Hudson?"
"Cred că e și mai plină de viață decât mama ei."
Scrappele, e minunat. Acum hai să exersăm pe Michael.
Michael, vii puțin aici, te rog?!
Ce? Ce e?
Scrappy trebuie să exerseze cum să converseze.
Putem face asta altă dată? Aș vrea să nu vomit în seara asta.
Michael, vreau să exersez acum. Mă tem că nu mă pricep deloc la asta.
De ce nu vrei să mă ajuți?
Scumpule, tu ești bun la tot ceea ce faci.
- Gata. - Mersi.
Deci o faci mătăsoasă, să-i strălucească părul?
- Îi încadrezi fața? - Da, Scrappy, îi încadrez fața.
Foarte inteligent.
Un foarte frumos stil în trepte...
e perfect pentru o femeie mare ca ea.
Coco.
Distrage atenția de la bărbie și te face să te uiți la țâțe.
Coco.
Trebuie să vorbim.
Singuri.
Singuri? E un secret?
N-o să spun nimănui, îți promit.
Coco, Claude încearcă să lucreze.
Da, e foarte bun. Azi sunt pregătit să tund. Hai.
Nu, hai să nu începem.
- Dar eu sunt cel mai bun. - Nu-mi spune că ești cel mai bun.
- Ești aici de două zile, da? - Am voința, am energia.
- Administrez locul ăsta de 5 ani - Fac asta de 2 zile, lasă-mă s-o fac.
și cred că-mi pot da seama când ești pregătit să tai păr.
Gata! Luați-vă o cameră!
Nu, nu, nu. N-am atins asta cu părul tău.
Din respect pentru lucru.
Nu, doar nu mănânci un' te caci.
Sau nu te caci unde mănânci. Sau cum s-o mai spune...
Mirosul e urât.
Așa se crestează.
Cu ambele degete?
- Scrappy! - Scuze. Te fac la loc.
Îmi pare rău. Scuze.
Nu-i nimic. Poți să...?
Du-l oriunde vrea să meargă.
- Noroc, Scrappy. - Totul o să fie bine.
- V-a sosit limuzina, domnule. - Ești perspicace, Tyler.
Mulțumesc, Big Mac.
Am întârziat la deschiderea hotelului Walbridge din centru.
Înțeleg, domnule. Cunosc cartierul ăla ca-n palmă.
- Nu-i vom lăsa să ne oprească. - Ce?
Nu mă grăbesc nici chiar așa de tare!
Vreți niște cafea?
Nu!
Nu vă faceți griji, scap eu de el!
Nu ne urmărește nimeni!
Distracție plăcută, domnule.
Debbie, ai făcut o treabă bună.
Sunteți foarte atractivă, dnă Rosen.
Dnă Paulson, trebuie să vă spun asta.
Când ați venit prima oară aici, erați odioasă.
Nu era nimic atractiv la dvs.
Dar acum trebuie să vă spun că mai am un pic și-mi dau drumul.
Ar putea sparge...
- Ce faci? - Făceam conversație.
Nu, nu. Uite, Coco, trebuie să te liniștești.
Nu cred că clientelor le place cum faci tu conversație.
Nu mi-a spus nimeni asta.
Coc, nu uita, respect pentru locul de muncă.
Mi-am trădat salonul.
Încearcă să se omoare!
- Scrappy! - Merit asta!
Nu, nu. Doar că...
Vorbește mai frumos cu doamnele.
Eu nu m-am supărat.
Aveți grijă, doamnă Paulson.
Nu s-a supărat.
Stai să dezinfectez foarfecele...
ca și altcineva să poată face pe altcineva fin ca mătasea.
O să fac curat pe-aici.
Salonul Rafaelei.
Ce? Nu!
Debbie și-a dat demisia.
- Ce? - Îmi pare rău.
- Claude, știai? - Trebuia să-ți fi spus.
Și-a căutat de lucru încă de când a venit tipul ăla cu chiria.
Și de ce n-ai spus nimic, curvă mică?
Nu-ți face griji, eu nu renunț.
Ești un băiat bun, habibi. Doar că nu știu ce să fac.
Hai să începem.
Scrappy, am deja destule probleme.
Nu eu sunt problema. Eu sunt soluția. Eu repar.
Dar dacă o dai în bară...
Momentan nu-mi permit s-o dai în bară.
Nu, nu, n-o dau în bară. Sunt cel mai bun pentru post.
- Da, dar insiști și insiști, - De mult îți spun asta,
"Când e rândul meu".
- Trebuie să am grijă de salon. - Sunt potrivit pentru că am energie.
Nu, nu, nu, nu!
Îți pasă numai de tine și nu mai țipa în fața clienților!
Dnă Skitzer, mă tem că stilista noastră n-a venit azi.
Îl așteptați pe Claude?
Se ocupă și el de păr?
El nu e obișnuit de-al casei.
Nu-i nimic.
A spus... Numai dacă e de acord și Dalia.
Bine.
N-o să regreți decizia asta.
Dnă Skitzer, haideți să vă tundem.
Stați pe spate, dnă Skitzer. O să am grijă de toate.
- Mulțumesc. - Eu vă mulțumesc.
O femeie sexi ca dvs merită să fie răsfățată.
Eu, sexi? Vezi să nu.
Nu mai fiți modestă.
Aveți fundul și țâțele unei școlărițe și știți bine asta.
Și toată lumea știe asta, credeți-mă.
Da.
Stați să vă scot cerceii.
Îmi place la nebunie!
Desigur. V-am făcut părul fin ca mătasea. V-am mai spus.
Bine, Scrappy.
Poți să le tunzi tu pe clientele lui Debbie astăzi.
Dacă te vor ele.
Mulțumesc.
O să mă ocup de dvs imediat ce termin cu dna Skitzer.
Atâta puteți, dnă Skitzer?
Hai, acuma! Hai! Așa!
Da!
Cine urmează?
Așa, Scrappy!
Mulțumesc, scumpule.
- Ce tare se aud boxele. - Da. Da.
- E orgasmic. - Dumnezeule.
Îmi place, Scrappy!
Asta e pentru tine, da.
Ți-i dau și pe ăștia.
STILUL COCO
Nu, îmi pare rău, dle Paul Mitchell.
Ascultă-mă, Scrappy, te rog.
Îți dau acțiuni. O să numesc un șampon după tine.
Nu, loialitatea mea e față de acest salon, o să te distrug.
Am auzit de locul ăsta de la Joanne.
Trebuie să-l ceri pe Scrappy.
Da, e prezent și deținătorul cardului?
Poftim?
Alo, vă sun de la catalogul Spiegel.
- Aveți între 18 și 39 de ani? - Încercăm să purtăm o discuție aici.
Comanda dumneavoastră e cu produse afișate în catalog în ultimele 6 luni?
Vrei să nu vorbești la telefon în timp ce conduci?
Care-i problema?
Încerc să trăiesc și eu, îmi fac treaba.
- Dar asta e treaba ta. - Și asta e slujba mea.
- Aici nu suntem în Irak. - Sunt palestinian, nu irakian.
- Atunci nu primești bacșiș. - Iar dumneata ești o vită proastă.
Nesimțitule!
Gata. Am terminat. Poți pleca.
- Pe curând. - Bine.
- Roșcata asta e superbă. - Da.
- Ai flirtat cu ea? - Nu.
De ce nu te dai la femei? Toate te doresc, crede-mă.
Scrappy, n-aș fi atât de sigur.
Serios, nu vezi semnele.
Hai cu mine să-ți arăt o tehnică. E nemaipomenită.
Bună, dnă Haynes! Ce mai faceți? Vreți tunsoarea specială azi?
Da, te rog. Mulțumesc.
Uită-te aici.
Vezi? Se lasă dusă de val.
- Așa e bine. - Da.
- Are un umăr liber. Hai și tu. - Nu-i nevoie.
Dnă Haynes, vi se răcește partea asta.
Claude, haide. Încălzește-o.
Haide, așa.
Masează ușor umărul.
Tot ce vrei să faci e s-o anunți că ești aici pentru ea.
Acum uită-te în altă parte, ca și cum n-ai face nimic.
N-o facem. Împinge. Împinge.
Sandvișul cu dna Hayes!
Încerc să fac rost de bani ca să-mi deschid o afacere, da?
De câte ori citiți Spiegel, o dată, de două ori pe lună?
Ne duci odată la coafor? O să întârziem la programare!
Te blestem pe voi și părul vostru!
Ce-i așa mare fază la coaforul ăsta?
De la an la an, sunt din ce în ce mai răi.
O să-i ducem la mașină și o să vorbim cu ei.
O să încercăm să...
Tu ai aruncat cu papucul ăsta în mine, prietene?
Nu?
Pare să fie al tău.
Atunci cine l-a aruncat?
Bine, ai noroc că sunt bine dispus. Te las în pace.
Nimeni nu mă scuipă pe mine.
Mulțumesc pentru capră, prietene.
Da.
Capră?
Capră!
Te-am întrebat dacă ne dai chitanța!
Da. Să vă duceți în Iad.
Bun venit!
O să vă vopsim părul blond. Asta vă trebuie dumneavoastră.
Știi ce altceva le mai place?
Nu știu cum e a ta, dar a mea e cea mai mare.
Mai mare de atât nu se poate. E enormă, înfricoșătoare...
Ce?
O am pe cea mai mare. E cea mai mare.
Uită-te aici.
Uită-te.
Nu e chiar atât de mare.
Nu e atât de...? Nu, nu, nu. Tufa.
Tufa e cea mai mare, iar fetelor le place pentru că e moale.
Nu vorbesc prostii! El e! Eu nu uit niciodată o față!
Și ce vrei să fac eu?
Stai, facem conferință.
Alo?
Nasi, întâlnire de urgență. Vorbești și cu Hamdi acum.
- Salut, Nasi. - Salut, Hamdi.
Îți vine să crezi câți bani primește Delgado?
Da. De ce face Mets asta?
E treabă serioasă! Ne întâlnim!
Să vă explic de ce e așa de urgent.
Ăsta nu e doar cel care mi-a furat capra.
Zohan Dvir.
Da.
Toată lumea crede că Fantoma l-a ucis.
Fantoma nu l-a ucis.
Noi îl vom captura, apoi facem schimb cu israelienii.
Vom fi eroi!
Dar, Salim, noi nu suntem jihadiști! Nici nu suntem siguri că e el.
Hai să vorbim cu cei de la Hamas sau Hezbollah.
- Să se ocupe ei de el. - Lasă-i pe profesioniști.
Nu, Hezbollah e egal cu zero. Ei o să primească tot meritul.
Asta e șansa noastră!
De ce nu-l lași pe Fantoma să-l prindă?
La naiba cu Fantoma! El deja e erou.
Unde e lanțul meu de restaurante muchentuchen?
Salim, nu e vorba numai de tine.
Ba e vorba de mine.
Și despre el!
Și despre capra mea!
Hai, să mergem.
Ce frumos e să te plimbi pe-afară.
Parcul, oamenii, caii, copiii.
Tot timpul ești în centru. M-am gândit să-ți mai arăt din New York.
Da, e bine.
Vorbitul face bine întotdeauna, putem să ne cunoaștem înainte de "liru liru".
- Îmi place. - Nu, nu, nu.
N-o să fie niciun "liru liru".
Voiam doar să-ți mulțumesc că mi-ai salvat afacerea.
- Asta nu e o întâlnire. - Nu, nu, nu.
Simt că m-ai ajutat așa de mult încât...
cred că lucrul potrivit e să ți-o trag tare de tot. Asta cred.
- Ce-ar fi să ne bucurăm de parc? - Nu. Asta facem noi.
Uite, softball.
- Îți place softballul? - Desigur, îmi place softballul.
Ce e softballul? Învață-mă cum se joacă.
Am învățat să joc softball când am venit în SUA.
Dacă ești arab, te ajută să te integrezi.
Da. De cât timp te-ai mutat aici?
De câțiva ani.
Nu mai suportam viața acolo. E atâta ură de ambele părți.
Da, mai ales de partea noastră.
De ce spui asta? N-ai de unde să știi.
Nu, nu știu. Am citit asta.
Societatea haustraliano-tibetană are foarte multe prejudecăți.
Uite, ambele părți au luat-o razna.
Propria mea familie...
Fratele meu...
dacă ar ști că lucrez vizavi de niște israelieni, ar înnebuni.
Serios?
Există extremiști în ambele tabere.
Nu vor altceva decât să se lupte.
N-o să câștige nimeni astfel. Trebuie să înceteze odată.
Când se va termina oare?
Bine, deci cred că ți-e sete, nu?
- Poftim. - De unde ai asta?
Asta? De la un magazin de specialități din vestul orașului.
E o băutură din Orientul Mijlociu. O știi? Se numește Fizzybubblech.
Nu. Pare foarte bună.
Gustă. E foarte bună. Ia o înghițitură.
Nu-i pentru mine.
Nu? Într-adevăr?
Aici e prăvălia lui.
Uite o poză, pentru comparație.
Dar cât mai durează? Mi-am închis chioșcul.
Să-l întrebi dacă vreodată a lovit pe cineva cu pantoful.
Și despre capra care poate să aducă supă de ceapă.
Privește-l în ochi când îl întrebi, pentru că o să sufere.
- Dar abia m-am tuns. - Du-te!
Ia priviți. Mă simt ca Hugh Heffner înconjurat de iepurași.
Bine, să vedem cine urmează.
Jorge Posada. Unde ești?
Eu sunt.
Bine, frumosule, ia loc acolo. E rândul tău.
Dar se pare că te-ai tuns recent.
Înseamnă că vrei doar să te aranjezi puțin?
Păi...
Pentru că ai niște bucle foarte drăguțe.
N-ar trebui să-ți tai buclele alea. Dar mai vorbim despre asta.
Bine, Scrappy. Aștept.
Doar n-o să arunc în tine cu un pantof.
Pantof, da. Minunat. Cum zici tu.
N-am timp să mă duc să văd o capră cum aduce săpun.
Ce?
Ce? Nu știu.
Auzi? Dacă vrei să vorbești, e în regulă, dar așteaptă-ți rândul.
Mai întâi trebuie să-o tund și s-o aranjez pe dna Greenhouse.
Așa e.
Sunt gata.
O, Doamne.
Îmi pare rău, dnă Greenhouse, nu sunt destul de viril pentru dvs azi.
E în regulă, Scrappy.
Nu știu ce e cu mine. O să-mi pierd toate clientele.
Ba nu, scumpule. Ești adorabil.
Partea cu sexul era doar un supliment.
Sunteți un înger, dnă Greenhouse.
Un înger flexibil ca un acrobat de la circ.
Vai, Scrappy!
S-ar putea să aibă efect. Încă o dată, vă rog.
Ia să vedem cum e.
Tot nimic.
Ei bine?
A fost foarte șic.
Idiotule! Ce-a zis?
Că am bucle frumoase, care se potrivesc cu fața mea rotundă.
Dar era el?
Semăna. Dar e greu de spus.
Să știi că n-a reacționat când i-am spus de capra care aduce săpun.
Supă! Capra aducea supă! Ai stricat totul!
Supă? Dar e absurd.
Du-te naibii! E el, știu eu că e el!
Capra aducea supă? Incredibil!
Du-te naibii!
Ați spus că e urgent?
E o urgență. Vă rog, uitați-vă puțin.
De fapt nu-i nicio problemă. Puteți să vă radeți.
Nu, nu părul!
Sub păr! Uitați-vă dedesubt! El!
Stă culcat toată ziua!
Poate că are nevoie de mai mult oxigen. Parcă e sufocat.
Și palestinianul îi spune preotului:
"Bine, dar să nu mai facem baie!"
De ce? Nu erau curați?
Bună gluma.
Scumpule, te simți bine? Ai stat acolo peste o oră.
Ce-i chestia asta? Am băut o înghițitură și am umplut toaleta.
E Fizzybubblech. O să te obișnuiești.
Cum să mă obișnuiesc? Nici mașina mea n-ar suporta așa ceva.
Gata, ajunge.
Ce-i?
E totul în regulă, Scrappy?
E ceva legat de furtunașul pentru pipi, nu?
Încetează.
Pipi?
Nu poate face nimic cu furtunașul pentru pipi.
Chiar așa? De obicei e mai tare ca trigonometria.
Mamă! Ce...?
Când ai pățit asta?
Acum câteva zile.
Sigur! Când ai ieșit cu fata aia, Dalia.
Cârnăciorul tău îți transmite un mesaj. Ea trebuie să fie aleasa ta.
Aleasa?
E posibil?
Sigur că e posibil, omule.
Sunt atâtea frumuseți pe lume, iar el se îndrăgostește de o palestiniancă.
Ce contează pentru Scrappy dacă e palestiniancă?
El provine din Australia și Tibet. Nu e israelian!
Exact.
Ce-a fost cu răpăielile alea?
Știi ceva, Scrappy?
Când o femeie e deosebită nu contează de unde vine.
Aleasa mea.
Poate că e bine.
Bine? E minunat!
Adică... vreau să spun... Voi doi nu mai sunteți împreună,
iar Scrappy s-a îndrăgostit. Excelent.
Mulțumesc pentru sprijin, tinere. Ce băiat bun.
Foarte amuzant. Să sărbătorim. Unde-i pisica?
Să aruncăm pisica. Aruncă-mi-o!
Să jucăm.
La tine, Michael!
Ia te uită!
Mai vreau!
E bine!
Bine ați venit la serviciul telefonic al Hezbollah.
Pentru informații abonați, apăsați 1.
Pentru ultimele știri despre negocieri, apăsați 2.
Pentru mai multe știri, apăsați 3.
Pentru aprovizionare terorist, apăsați 4.
Momentan, am întrerupt serviciul provizii terorist,
deoarece am inițiat negocieri cu Israelul.
Serviciul va fi reluat imediat după eșecul negocierilor. Vă mulțumim!
Grozav!
Fii serios, e vorba doar de o bombă.
Se spune că poți face o bombă din materiale obișnuite. Le combini.
Da, bine. Dar cum le combini?
E vorba de substanțe chimice.
Substanțe chimice, ca la ora de chimie.
Da.
Cine-și mai aduce aminte?
Bună ziua.
Vă pot ajuta cu ceva?
Da. Aveți...
Trinitroglicerină?
Ce?
Trinitroglicerină?
Da, cred că mai avem.
Stați să mă uit.
- Asta e? - Da. E cutia mare.
Și funcționează?
Funcționează destul de bine.
Luați și dvs?
Din când în când. Desigur.
Dați-ne 12 cutii.
N-aveți decât să ne opriți apa,
o să găsim o cale să ne descurcăm.
Vă place, dnă Skitzer?
Unde sunt cei 14 mii de dolari?
Am aici banii de chirie. Nu puteți scăpa de mine.
Nu vrem să scăpăm de dvs.
Dl Walbridge vrea doar să mute salonul dvs în noul centru comercial.
Adică în cel pe care îl veți construiți distrugând această comunitate?
Nu vrem să distrugem nicio comunitate.
Prefer comunitatea, "Clătită".
Numele meu e Grey și-o să mă întorc.
Mă bucur să te revăd, "Clătită".
De ce "Clătită"?
De distracție.
Ai fost uimitoare.
O, Doamne!
Ce-i?
Am o...
Ce?
Am o "zikpa".
Uite.
Erai... tu!
Nu știu cum să-ți spun, dar nu mi se scoală cu nimeni altcineva.
Tu ești aleasa mea.
Mi se scoală doar când sunt cu tine.
Cine se scoală?
Se ridică, știi tu...
A, se face băț.
Da.
Bine...
Știu că ai spus-o cu intenții bune...
Cele mai bune.
Așa că... mulțumesc.
Eu îți mulțumesc.
Ce nebunie.
Nu mi s-a mai întâmplat așa ceva.
O femeie...
o "zikpa"...
o viață.
I-ai văzut mutra? S-a speriat, israelianul ticălos!
Salim, asta nu-i o bombă.
Cum adică nu-i bombă? E trinitroglicerină calitatea întâi.
Băieți, chiar trebuie să mă duc acasă. Inaz are meci mâine.
Sunt un erou.
Salim, asta nu-i bombă. Face doar "fâs".
Lasă să facă.
Am luat asta de la geam.
Știi cumva ce e?
E Neosporin. Nu-i nimic. Se pune pe tăieturi sau leziuni genitale.
Se pare că cineva vrea să-i pună capac lui Zo...
Lui Scrappy.
Adică un salon concurent? E grav.
Nu te teme, dragă. Nu te teme.
Păi, eu...
Așa, linge-o.
Îi place cu limba în ureche.
Îmi place!
Termină!
Pune salivă pe băieții ăștia răi.
- Îi place, da? - Sigur că-i place.
Eu o să caut indicii. La noapte e rândul meu să fac de gardă.
Îți place sistemul ăsta comunist?
E programul comunitar de patrulare nocturnă.
Locuitorii cartierului îi veghează pe vecinii lor.
O să aranjăm vreo câțiva.
De ce nu-l lași pe Scrappy să se ducă în locul tău?
Pariez că e bun.
Uri...
Ce? Pentru indicii.
Știu că pare periculos, Scrappy, dar o să te descurci foarte bine.
Poate că da, o noapte.
Da, poate aranjezi pe cineva.
Mulțumesc că ai adus humus.
Humus!
Unde-i Patches?
Patches!
Mi-e frică. Mor de frică.
Fac pe mine de frică.
Poate mă scap în pantaloni.
E doar o patrulă de noapte.
Și dacă se întâmplă ceva? Nu știu dacă am curaj să fac ceva.
Dacă se întâmplă ceva și cineva e ucis?
O să am asta pe conștiință.
Mai bine aș face pe mine.
- Haideți! - Să chemăm poliția!
Nu-i timp.
Nu! Stai!
Încetați cu mâzgălitul.
Șterge-o, Ahab, sau îți scot ochii.
Poate ar trebui să-i lăsăm să termine.
Cu ce-mi scoți ochii? Cu Neosporin?
Ba cu lama, fraiere.
Amice, bătaia pe care ți-o dau dacă nu încetezi cu mâzgălitul
nu e nimic pe lângă ce-ți dau dacă încerci să mă tai.
Tu de ce râzi?
Ca toată lumea.
Și-au căutat-o, nu?
Da. Mi se pare că da.
Preia tu de-aici.
Am înțeles.
Totul va fi bine.
Ce părere aveți?
Adică oamenii noștri n-au putut să se ocupe
de niște amărâți de paznici de noapte?
Chiar nu putem să-i speriem pe ăștia?
Se pare că individul care a intervenit
e același care atrage bătrânele la Salonul Rafaelei.
Și mătușa mea se duce acolo.
Zice că, în afară de sex, tipul știe să și tundă.
Nu-mi spune mie de mahalaua aia.
Am un imens hotel de lux amplasat acolo,
chiar în fața gropii ăleia de gunoi.
Vreau un mare mall în locul ei.
A reușit cineva să facă vreun progres cu vreunul dintre străinii ăia?
Am vorbit ieri din nou cu proprietarul lui "În faliment".
I-am spus prețul nostru și că e urgent,
iar el mi-a oferit 60% reducere și un DVD player Toshiba.
Iar cei de la "Lichidare de stoc" au fost la fel de dificili.
Mi-au oferit un aparat Blue Ray și un castron de humus.
Ce-i ăla humus?
E ceva foarte gustos...
care seamănă cu diareea.
Grant Walbridge are un țel.
Să construiască în sudul Manhattanului primul centru comercial
inclus într-un montaigne russe de 100 de metri.
Aveți noroc că am o iubită super sexi,
perfect proporționată de la fund la sâni,
altfel aș fi foarte furios.
E dinamită, dle.
Aș da orice să fiu o oră cu ea, dle.
Și eu.
Mulțumesc.
Dar...
Dacă voi, tăntălăilor, nu-i scoateți pe ăia de-acolo,
o să găsesc pe alții care s-o facă.
Oricum, oricând.
Walbridge!
De ce i-ați făcut asta magazinului lui Nasef?
De ce dați vina pe israelieni?
Noi am venit la muncă, ne-am prefăcut că intrăm în faliment.
Nu. N-a făcut un israelian asta.
Eu am fost de gardă azi noapte. Stați liniștiți, m-am ocupat de tot.
N-a fost un israelian? Cine putea să scrie "Arabi, plecați"?
Nu știu, poate 99% din restul lumii.
- Ați auzit ce-a zis? - Am glumit.
Haideți, voi vă înțelegeți bine aici. Încetați.
Da, aici e bine. Acolo războiul n-o să se mai termine?
Eram aproape să facem pace, dar l-a împușcat un ticălos pe Rabin.
Dar Bush pare că știe ce face.
Bush nu vrea să fie pace.
Dar nevastă-sa? Mi-ar plăcea să i-o trag.
Și mie! Și mie!
Da, da.
Dar Clinton? I-aș trage-o și lui Hillary.
Ce picioare groase!
Pare severă, parcă ar vrea să-ți dea o lecție.
Da, disciplină!
Știți ce-i nostim? Mie îmi place Chelsea!
Ești nebun!
Are picioare superbe.
Picioare are nevasta lui Obama! Alea da picioare frumoase!
Asta se întâmplă dacă vorbesc de politică.
Ba nu! Nevasta lui McCain! Are fund frumos și e focoasă.
Înțeleg că asistenta mea v-a explicat despre ce e vorba.
Da, că vreți să-i scoateți pe unii dintr-o clădire,
ca să construiți acolo un mall cu montaigne russe.
Dle, vreau să vă mulțumesc pentru șansa asta.
E o plăcere să mătrășim evrei și teroriști în aceeași noapte.
Adică e ca și cum...
Crăciunul în iulie.
Parcă e Crăciun în iulie.
Acum avem programat să sabotăm
o paradă a negrilor, în Chicago,
dar putem să amânăm.
Nu știu cum se poate amâna o paradă.
Foarte ușor, cu un telefon.
Vă sunăm mai târziu ca să stabilim detaliile.
Mie nu-mi plac bogătașii, dar dvs ați înțeles.
Am construit țara asta ca să avem dreptul să ne înarmăm.
Acum mi se impune câte gloanțe poate să tragă arma mea pe secundă.
Trebuie să cer voie dacă vreau să țin niște arme
în șopronul din spatele casei.
Așa e.
Dvs sunteți un bogătaș care pricepe. Ca și Mel Gibson.
Mel Gibson. Nu-i rău deloc.
Bine ați venit la serviciul telefonic al Hezbollah.
Momentan, toate liniile sunt ocupate.
Apelul dvs va fi preluat în...
...minute.
Ce tâmpenie! Cum o să găsim Fantoma?
Se duce, probabil, la un restaurant "muchentuchen".
Dar la care? Sunt vreo 200!
Probabil, la Amman. Acolo sunt tipele cele mai tari.
Ce prefix e la Amman?
L-am găsit pe Zohan. Nu l-ai omorât pe Zohan.
L-am omorât pe Zohan.
Ba nu. L-am găsit în America.
Am dovezi. Îți trimit o poză pe celular.
Bine. Trimite.
Trimit.
Vezi?
Dar tunsoarea e... hidoasă.
E chiar Zohan.
Cum naiba să fie? Parcă ar fi ăla din "Cine-i șeful?".
Crede-mă, e chiar Zohan.
Toți cred că ești mare erou, dar eu o să spun că nu ești erou!
Bine! Ce vrei?
Vreau lanț de restaurante "muchentuchen".
Dacă te spun, oricum n-o să le mai ai nici tu.
Nu-mi spui nimic încurajator.
Vreau 50% din lanțul de "muchentuchen"!
O să-i zicem "Muchentuchen la Fantoma și Salim".
Nu.
- 25%. - Nu.
Vreau prăvălie de iaurt lângă magazin.
Bine.
- Vreau profitul magazinului. - Nu.
- O parte. - Nu.
Vreau iaurt gratis când vin la prăvălie.
Bine. Cantitate rezonabilă.
Și vreau câteva dintre nevestele tale.
Câte neveste vrei?
- 20! - Nu.
- Mă culc cu o nevastă. - Nu.
Îmi atinge furtunașul.
Bine.
Prieteni, am făcut rost de bilete pentru toți.
Tipul ăsta, Walbridge, vrea să ne pupe-n fund,
așa că mi-a dat 20 de bilete pe primul rând.
Ce drăguț. Hassan, ai văzut asta?
Aici o să te duci când Israelul o să-ți tragă un șut în fund.
Da? Ba voi o să vă predați, ca atunci când ne-ați cedat Fâșia Gaza.
Să-ți arăt ceva. "Colțul bârfei", de Fatima Zaad.
"Un terorist renumit vine la New York"
"și nu pentru restaurantele muchentuchen".
Fantoma vine în oraș?
Și asta nu e tot.
"Vine să-i facă de petrecanie unui israelian zis Scrappy,"
"care pretinde că taie plete, dar, de fapt, taie teroriști."
A stricat totul!
De ce spui asta? Tu ești Zohan!
Vine să-ți facă de petrecanie, dar îi faci tu lui!
Nu e vorba de asta. Am venit aici să încep o nouă viață.
Să-mi iau femeie de iubit și să fac "liru liru".
Acum vechea viață mă urmărește aici!
Poate că Fantoma nu vine pentru asta.
Ești luptător antitero israelian?
Știam eu!
E israelian. Pentru că e tăiat împrejur.
Oare o să mă ierte Dalia?
Sunt un mincinos!
Ea e palestiniancă, iar eu nu sunt australian!
Știi ceva, Scrappy? Adică Zohan...
Dacă am învățat ceva din toate relațiile mele,
cu evrei, portoricani, aborigeni,
e că nu poți să ai secrete față de persoana iubită.
Spune-i adevărul și dacă e, într-adevăr, cea sortită ție,
totul se va rezolva.
Îmi place.
Iartă-mă că nu ți-am spus adevărul și
te-am lăsat să te înamorezi de mine până peste țâțe,
dar, crede-mă, acum te vreau și mai mult.
Știam că nu ești de unde ai spus.
Vedeam cum te uiți la Fizzybubblech.
Atunci de ce reacționezi așa? Pentru că eu sunt israelian și tu palestiniancă?
Hai, spune-mi-o în față.
Zohan, tu nu ești un simplu israelian.
Tu ești chiar Israelul!
Dar mereu ai zis că ura e prostească.
De-aia ai venit în America, să fii departe de ură și de război.
Chiar mă gândeam că, după ce se liniștesc lucrurile,
mă duc și cumpăr o căsuță pentru noi.
Ne mutăm acolo, tundem oamenii,
facem copii, îi tundem și pe ei...
Zohan, nu pot.
Eu am mintea deschisă, dar tu ești luptător israelian antitero.
Ba nu. Nu mai fac asta. Ce-a fost a fost, s-a terminat.
Mi-a ajuns până-n gât. Jur.
Nu contează.
Tu nu-mi cunoști familia.
Sau poate că da.
Cum adică?
Pleacă.
Te rog, nu se poate.
Poate că e mai bine așa.
Tu meriți să trăiești în siguranță.
Dar vreau să știi...
că o să fii mereu aleasa inimii mele.
Zohan...
Dalia...
Ți-am luat un cadou.
Un cadou?
Au scos un nou catalog?
Da. Scot unul la 21 de ani, cred.
Ăsta e puțin mai nou decât al tău.
Fără pene?
Fără volum?
Ce stil e ăsta?
Dar ai făcut un gest frumos. Mulțumesc.
Adio, Zohan.
Adio.
Îmi pare rău că n-a mers.
Și mie.
Te duci la hacky sack?
Da, mai bine să-l găsesc eu pe el decât el pe mine.
Eu îți asigur spatele. Camarazii mei de război sunt în oraș.
Nu, mă ocup singur de asta.
Alo?
Haideți.
Duceți-vă.
Doamnelor și domnilor, Stelele Albastre ale Israelului
și Arborii Libanului!
Fizzybubblech...
De ce-l aplaudă? Nu era un terorist?
Oamenii te aclamau și pe tine, John.
Eu nu eram terorist.
Dar erai destul de rău.
Am adus acest turneu la New York ca să arăt întregii lumi
că orașul New York
îi iubește pe imigranții din Orientul Mijlociu.
Iubita mea cea focoasă și cu mine știm că ne putem înțelege bine cu toții,
fie că suntem albi, maro, kaki sau orice culoare.
Și acum, pentru a cânta imnul național al SUA,
o supervedetă pe care o iubim cu toții.
Mariah Carey!
Gol!
Și o pauză disco!
Bună, Mariah. Mai vor câțiva.
Ăsta e pentru șeicul Fayalah din Liban.
Scrie "Tot ce vreau de Ramadan ești tu".
Iar asta?
Da, știu.
MC, e aici un domn, Fantoma.
Cine-i Fantoma ăsta? Vreunul care vrea să fie rapper? Nu-l cunosc.
Spune că e o mașină de ucis.
În fine... E-n regulă.
Dra Mariah Carey...
Încântat să vă cunosc.
Mulțumesc. Îmi pare bine. Ce mai faceți?
Dră Carey, notele dvs înalte sunt tot așa de frumoase
ca o rachetă Scud care se îndreaptă spre țintă.
Mulțumesc. Foarte drăguț.
Știi că n-am murit.
Scuze că te-am speriat.
Nu m-ai speriat. Am văzut o albină.
E o albină aici? Sunt alergică...
Nu, uite! Albina a zburat!
Mariah, crede-mă, nu-i nicio albină aici.
Sunt alergică la albine. Nici nu știi...
Lasă albina. E o invenție, e ficțiune.
Ba era o viespe neagră.
Vrei să spui...? Jură că nu era o albină.
Nu e nicio albină. El a zis așa,
ca să nu pară aiurea că a țipat așa.
- Ești sigur? - Ți-o jur.
Cer scuze decolteului dvs.
Trebuie să vă aranjați minunata coamă. O să ne vedem de ale noastre.
Trebuia să te ucid mâine,
dar am impresia, imbecilule, că de-abia aștepți să mori pe bune.
Stai, îmi sună telefonul.
Michael, ce e?
Avem o problemă aici.
- De unde ai luat ăla? - E un Sony Ericsson.
- Are și bluetooth? - Sigur că are.
N-am înțeles niciodată ce e cu bluetooth-ul ăsta.
E simplu. Face legătura cu calculatorul.
Fantoma o să vă explice.
Mac sau PC?
Mac.
Aveți My Space?
Casa de discuri se ocupă de asta. De fapt, nu e al meu.
Vă rog, acceptați-mă ca prieten.
Sigur, da.
Michael, ce s-a întâmplat?
Au venit niște tipi și au aprins focuri
și treaba devine urâtă.
Rămâi acolo.
Da, rămânem aici, sus.
- Unde pleci? - Am o treabă mai dificilă.
Mariah, îmi place ultimul tău disc.
Mulțumesc.
Zohan!
Prăvălia mea!
I-au dat foc!
De ce ați făcut asta?
Nu noi! Am fost la hacky sack, ca toată lumea!
Trebuia s-o facem când mi-ați mâzgălit peretele!
Da!
Priviți acolo!
- Waleed, uite! - Nu! Magazinul meu!
Mi-ați distrus magazinul!
Ce-am pierdut? A fost blocaj pe West Broadway.
Israelienii mi-au dat foc la prăvălie!
Salvez eu prăvălia!
Apoi îl omor pe Zohan.
N-o să poată singur.
Fantoma.
De ce m-ai ajutat?
Pentru că m-am săturat.
Nu mai vreau lupte.
Fă ce vrei, eu nu mă mai apăr.
E o șmecherie, nu?
Apără-te.
Nu.
Apără-te!
Nu.
Apără-te, Zohan!
Ce faci? Apără-te!
Nu.
Nu e distractiv pentru nimeni!
De ce nu te aperi?
Pentru că e înțelept. Îți arată că s-a schimbat!
Soră-mea?
Când o să te maturizezi, Fatoush?
Fatoush?
Ba nu, nu sunt Fatoush.
Acum sunt Fantoma. Și asta e treaba mea.
E omul meu, Fatoush.
Ești femeia mea?
Ești sora lui Fantomă?
Ți-o tragi cu Zohan?
Te-ai înțeles cu furtunelul?
Nu m-am înțeles. Am negociat.
Vorbește Fatoush.
Da, sunt sora lui Fantomă.
Și nu, Fatoush, nu mi-o trag cu Zohan. Dar...
cred că îl iubesc.
Asta-i bună.
Sigur că mă iubești. Sunt un om cumsecade.
Frate, aici, în America, toți suntem la fel.
Doar niște oameni care muncesc. Tundem, conducem taxiuri,
vindem electronice de doi bani.
- Piesele sunt de Sony. - Nu contează.
Ideea e că suntem la mii de kilometri de toată ura aia
și conviețuim foarte bine.
Așa e.
Zău, oameni buni. Unde vă e ura? Nimeni?
- Eu îmi dau demisia. - Demisia e bună.
De ce îți dai demisia?
Oamenii nu ne simpatizează.
Nici noi nu-i simpatizăm pe ei.
De ce?
Pentru că toți cred că suntem voi.
Chiar semănăm. Trebuie să recunoașteți.
Waleed pare mexican, de fapt.
Da, așa e.
De când cu atacurile alea teroriste, americanii cred că toți suntem teroriști.
Păi, Bashir, nu te supăra,
dar dacă ai sta lângă mine în avion și eu aș vrea să cobor.
Are dreptate.
Dar cum să nu te urăsc dacă mi-ai furat capra?
Îmi pare rău pentru capra ta.
Era o capră bună. Am tratat-o ca pe un membru al familiei.
Chiar așa?
Da.
I-ai mângâiat barba?
Așa?
Da, uneori ore întregi. Făcea mutre dacă mă opream.
Făcea mutre?
Da, mutre.
Exact. Seamănă cu ea.
Bine, dacă a fost fericită...
A fost foarte fericită.
Măiculiță!
Ia să văd ce e.
Ce tari sunt ăia. Ce marcă sunt?
NUME: JAMES T. OSKANLON URĂȘTE: EVREI, ARABI, NEGRI
CHINEZI, FRANCEZI, LATINI
ALIMENTE NATURALE, PRIUS, CĂȚEI ÎN POȘETE
OPRAH, ELLEN, PREZERVATIVELE ȘI APUSURILE DE SOARE PE PLAJĂ.
ÎI PLACE: ARMA MORTALĂ 1, ARMA MORTALĂ 2,
ARMA MORTALĂ 3, CE VOR FEMEILE.
OCUPAȚIA: ARAB DEGHIZAT PENTRU WALBRIDGE
Ai văzut? Proprietarul ticălos.
Ne-a trimis la meci ca să credem că ne-am dat foc reciproc la prăvălii.
Ca să pară că ne dușmănim între noi.
El e adevăratul dușman.
Credeam că toată zona e în flăcări.
Asta sperăm, dle.
O să-i atragem acolo așa cum atrage o halcă de carne haita de câini flămânzi.
Aaron, adu armele din camion.
Nu, nu vreau victime colaterale.
- Mă duc singur. - Ba eu mă duc singur.
- Bine, hai amândoi. - Mă duc eu.
Nu, ascultă. Te rog, voinicule.
Las-o moale. Suntem de aceeași parte acum.
Nu-mi spune "voinicule", voinicule.
Crezi că eu n-am vrut să fug, ca voi, în America?
Aici nu există tensiuni.
Ce?
De când am terminat liceul am vrut să fug în SUA și...
Ce?
E... greu de spus.
Spune-mi, ce e?
Și să vând pantofi.
Îmi plac la nebunie pantofii.
Nu se poate. Ce grozav. Iar mie îmi place să tund.
Nu e nimic rău în asta.
- Spune-le alor mei. - Te înțeleg.
- Ei nu înțeleg! - Părinții niciodată nu înțeleg!
Cred că știu ei mai bine.
Vă duceți sau nu?
Da, ne ducem!
Hai să mergem.
A sosit momentul, băieți.
Sigur că da!
Ce pantofi îți plac?
Știi tu, Rockport, Ferragamo, cei clasici.
Îți plac și Hugo Boss, nu?
Nu. Ăia nu fac ciocate.
Ești stilist, cumpără-ți pantofi cu stil.
Da, dar vreau să fie și practici.
Probează-i pe-ai mei. Sunt Kenneth Cole.
Cu vârful pătrat.
Frumoși, nu-i așa?
Sunt eleganți, dar poți să-i porți și la serviciu.
Cred că îmi sunt mici.
Stai să măsor.
Am venit pregătit.
Verific unghiul.
Trei de E.
Am piciorul mare, nu?
Iar ai câștigat.
Nu e o competiție.
Dar trebuie să-mi tai unghiile.
Nu știm cum a început totul.
Se pare că e o răfuială între comercianții din Orientul Mijlociu. Să vedem.
Ăia nu sunt din Orientul Mijlociu. Sunt deghizați.
Proprietarul de terenuri, Walbridge, a plătit...
Grant Walbridge, dezvoltatorul?
Fir-ar să fie!
Mariah Carey, te iubesc!
Vin la tine, Mariah! Oriunde ai fi!
Și eu te iubesc, focosule! Să-mi cumperi albumul!
Zohan! Are o bombă!
Și căței!
Nu!
O să arunc în aer tot cartierul!
Vă arunc în aer pe toți.
Arunc în aer cățelușii ăștia
și-o să mergem în iad cu toții, pentru că urăsc cățelușii.
Nu avem timp. Trebuie să folosim puterea sonoră.
Adică incantații?
Da.
Dar arabii și evreii n-au mai făcut incantații de mii de ani.
Acum e momentul, prietene.
30 de secunde!
Și nu poți să faci nimic, rabinule cu turban!
Nu, lasă-mă pe mine cu melodia, tu fă acompaniamentul.
Da, în regulă.
Salut, străine.
Vrei niște cartofi?
Cățeluși!
Ce cățel frumos! Tu l-ai adus?
Barry Manilow avea unul la fel.
Eu sunt Grant Walbridge. Totul e o greșeală și...
Nu te pierde cu firea, Walbridge.
Nu!
Viața mea e distrusă!
Erau perfecți!
Mărimea perfectă.
De ce?
Nu, gata.
Ce naiba faci? De ce-ai făcut asta?
Scuze. M-am ambalat.
Bine, oricum reconstruim. Facem centrul ăla comercial.
Bine, e în regulă.
Totul e în regulă.
Plimbări cu capra!
Cea mai minunată capră din lume!
Haide! Te duc la plimbare.
Aproape am terminat.
Îmi place la nebunie.
Sigur că da.
Mi-a făcut plăcere să vă vopsesc părul,
dar mi-ar plăcea și mai mult să vă ling urechile.
Știam eu că seamănă cu tine.
Ba mai mult cu mama lui.
Poate vă decolorez sfârcurile și vă dau câteva pălmuțe peste față.
Acum a întrecut măsura.
M-a deranjat. E prea mult.
Zohan, vrei s-o ajuți pe doamna, te rog?
Desigur. Dacă nu eram căsătorit cu tine,
exact fesele astea, o noapte întreagă...
Bună, Zohan.
Mamă...
Așadar, aici muncești.
Da, tată.
Și asta e nevasta ta palestiniancă?
Da, tată.
Știe că ești evreu?
Cred că da. Pentru că...
Felicitări.
Acum, treci și tunde-mă.
Da, da.
Grozav! Te rog.